Oct - 喂，你禮貌嗎？

自從看了vogue分享的《不要做自己了，你做個人吧》書籍介紹後，就對於「禮貌」這一塊深有所感。

身為一個私人話題界限感分明的人來說，但凡遇到那種社交時話題分寸沒有拿捏好、看著明顯的台階還堅持不下的尷尬指數，應該就跟票選出最高、最不想遇到「跟剛認識的朋友唱歌，結果對方死命霸麥」的程度差不多吧。

對我來說，成年人的生活中最重要的就是相互尊重。暫且不討論那些行走坐臥的國際禮儀，對談上、行為舉止上的禮儀往往更直觀的影響了很多事。

在於話題上更是。

不知道為什麼，有的人就是非常熱衷於干涉別人的私領域。不想討論還會被說是不願意理性討論，但私事到底為什麼要跟不相干的人理性討論呢？尤其是在你也並沒有向對方尋求建議時。

這就像是就算你遇到了一個服儀不符合你審美的陌生人，你也不會叫他回家換一套衣服再出來是一樣的。這就是人跟人之間的界線。

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成年人的禮貌就是別人問了才給建議。

很多話不管怎麼緩和，都不會改變它冒犯的本質。不要以為只要是善意就能任意指點別人、更沒有出發點是為了你/我/他好就能失去禮貌這件事。

思考並不是整理偏見，建議是別人需要才給。

沒有拿捏好界限感的生活，往往就會被責任與擔當混淆自我。不管是過度的承擔還是過度的依賴、過度的掌控或過度的順從；只要過度了，往往都會變成一件辛苦的事。

那些情緒上的勒索，消耗的都是對方之於自己的感受。而當有一天對方已經沒有辦法給出任何情緒上的贖金時，人與人之間的界線和橋樑，自然也就崩塌了。

不以規矩不成方圓，人人都願意守規矩，稍稍束縛一些，才能讓自己和別人都有真正的自在。那條人與人之間維持的界線，其實也都是為了相互尊重、相互包容、相互給予空間而存在的。

每個人都有自己的生活方式，都有自己的內心世界。我們大可不必將別人的課題當成自己的責任，更不必因此試圖去干涉和改變對方。

界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的警示。在心理層面，界限更是提醒自己與他人是渾然不同的個體之認知。正因如此，我們也才能更完整的意識到每個人都是獨特、而且獨立的個體。

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我害怕沒有界線感的人。

有界限感的人，不會隨意闖入他人的私人領域。即便要進去也會事先敲一下門、得到應允後才會進入；而沒有界限感的人，往往連聲招呼都不打就直接闖入禁地，侵門踏戶還覺得理所當然，任意改變家具的陳設還覺得沾沾自喜。

國與國之間會有國界、人與人之間也應該要有界線。那條線不只是禮貌而已，也是為了保護彼此的舒適度與安全感。

禮節源自於禮儀、禮儀源自於禮貌、禮貌源自於對彼此的善意。

這些規矩內化了之後其實就沒有什麼不適感。而真正的禮貌更應該是內化了「 覺察他人的存在與感受 」之後，透過別人的回應調整自己後、自信的展現。

雖然在不同的文化和不同的時空背景下，誕生了許多不同的「禮節」。但其實他們互相體貼的本質都其實是一樣的。

或許那些情商高的人，就是對界限能準確拿捏、充分考慮對方感受的人吧。

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關係的質量取決於界定界限的力量。

設置好自己的界限，別人不僅會尊重你、更懂得如何與你相處、還省下了那些浪費彼此的時間。在這樣的前提下，我們不但可以更真實的做自己、追求自己想要的，也不必擔心別人那些揣度的看法。

最頂級的自律就是從來不拆穿但是遠離。

成年人的世界裡只做選擇、從不教育，你有你的立場、我有我的底線，你出局了。

而那些會一直保持聯繫的朋友們，想必也都是給予了彼此一定程度的尊重，才會始終存在於彼此生命之中的人們吧。

適度的尊重、才會有恰當的彈性。

最實際的例子就是我的朋友們總是慎重的提前約時間，並且一有異動就告知。長久的下來，就算有臨時的邀約，我同樣也願意欣然前往。畢竟寶貴的時間，都是要留給重要的人的，對嗎。

因此最好的關係對我來說，其實就是親近地保持距離、並把握控好自我的邊界感的相處。明白人與人之間的界限感，並且意識到彼此的不同、也尊重這種不同。

僅此，就很足夠。